流外研究生：當你孤寂時

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那會變成什麼樣子

我嘗試

我得知結果

0 睡意  止不住的淚水 + 500 c.c. 嘔吐物

應該是 充滿睡意的時刻

應該是 非常忙碌的日子

一天24hours 也不夠用

但 這一天 時間卻意外的充裕

最糟糕的日子 已經熬過了

膽戰心驚的 分秒日子 已經過了

只剩下 寫不完的 10000字essay

滿心期待 12月11日獨自搭機返台的日子

但 這一天 卻是另一向額外的 “無止境”

I tried to pretend nothing.

But still feel something strongly.

Sorry I cannot stop it.

It’s really really hard for me to stop tearing.

Switch on the music loudly.

Try to stop breath diligently.

Be a silent person absolutely.

Now

Needing an embrace definitely.

流外研究生：Autumn 之 第一項作業 Critical Review

作業 一向 是煎熬的開始

若又在英語式教學的形態下

往往會被強制陷入一種強迫性意識形態的宰制之下

不是想要批判 那英語系國家的一切所為

只怪不博學又不多文

總是敗在 那初生之犢的恐懼之下

英語寫作 一向是極端的罩門

中文可以在文字之間 流來游去 吊人胃口 耐人尋味

但在英文字母的影子裡 卻往往 一敗塗地 看不見自己的影子

一切 只是想表達 英語能力 的 無能

繼上回與家父家母skype 後

鏡頭前的真情 脆弱的 流入

至今 也已十多天未聯繫了

想念 是一種 鄉愁 的致命點

撥起電話 聯繫起那久久未聞 的聲音

安心 是一種完美的詮釋

地球的那一面 關心著 地球的這一面 

心中的 不安與忐忑 瞬間尋回 一點 歸屬感

1000字的 涵意 不在於 批判了多少觀點

而在於 投入的多少 暫留於異鄉的勇氣

相較之下 顯得 如此脆弱

父母的完美保護下 破碎的勇氣

在 作業的 強制執行下 以緩慢的速度進行中 拾起 再創

拾起的東西 總會帶上一些塵霾

去不掉 的 塵霾

卻會 漸漸消失

那是一種 變相的 奇妙

日日倒數著 搭機的日子

卻也焦急的等待 護照的消息

快樂究竟是怎麼一回事

也許 那就是 完成 一向小小作業的 成就感

吐一口氣後 在 準備 吸入另一口 未知的下一分鐘

流外研究生：課堂之再現的背後

總是充滿期待的出席這堂所謂性別與再現

也總是在這堂課結束後感到無比沮喪


"再現" 理應是另一種美好或進步的再度呈現

就像早期女性 及 現代女性 的感官及意識形態的 表現


但卻在第三堂課結束後 更加深

不太能夠認同我以為的錯覺 "課堂上所提及的論述"

主觀意識蒙蔽許多邊緣化的人事物

身處在明顯種族文化不同的團體中

卻深深感到 這不是一個團體

這是一個 隱性分歧的團體

不同種族不同膚色不同語言不同文化

無形中形成一種無形的對立

原以為 教授 本該扮演的 學生與學生相異之間的橋梁

卻在這堂課中 讓我更加了解

不見得 做為一個研究主流與非主流 同性與異性 的學術研究者 - 教授

就會平等對待 西方文化與東方文化的不同之處


若把這樣的態度 刻意套入另一種 框架之中

也許 這就是所謂的 "歧視"


原以為 同性戀教授 對這堂課來說會是一種 好的開始

但卻讓我 在課堂中 慢慢萌生一啓 反抗的基因

我必須說

絕不是針對 "性別" 的反抗

Autumn Week 2 : miss, mythic, missing

I tried really hard to understand what they were talking about.
But I did not achieved it.

Although I've decided that I would like to be the last one rather than the number one in the class, I felt quite upset after the class today.

Whenever I awake, I am usually thinking about the "IF".
I have been such a pessimistic person for a month. I did not get over those things to be honestly.
If I could not got the admission,
if I had followed my dad's suggestion to defer one or three years later,
if I could given up all the things,
if I had gone back to the past,
What would have happened?

I found that I might cannot living without regret.



Really Really Really Miss my Mom indeed.
I tried to watch few films to make me feel a bit happy.
Even though I was watching a boring film, I could not control myself to cry when I saw the scene which was the actress was hugging her mom.

I miss my MOM.
I miss my DAD.
I miss everything in Taiwan.
and
I miss YOU.

"流外" 研究生

研究生的日子

一直夢寐以求的 "研究生" 頭銜

如今終於勉強掛上了

第一周上課

從渾然不知 到 些些董一點點

但終究還是一頭霧水

在這個全部都是洋人的班級裡

融入洋人群比聽懂課堂上在說些什麼還要難


身處於 這"多元"文化的團體中

安妮的話一直環繞在腦海中

"為什麼這世界上要分這麼多種人"

為什麼 只因為我是黃種皮膚 母語不是英語 就必須自動被列為 次等

雖然 在其中一堂必修課中 第一次 鼓起勇氣發言

教授那尷尬表情 讓我永遠無法忘懷

第一次的分組討論中 顯然的 "孤立" 發生在我身上

心裡一頭納悶 你們提出的見解 也都與我雷同

唯一差別就是 我說話沒有你們快

總在陷入這種無解的思緒中

想像

"不如我們用中文討論好了"

既然念的是 gender and media

既然探討的是非主流族群

那麼 是否更應該 與 文化差異明顯不太相同的 "我" 交流

(再次強調 本班只有我一位非英語系國家)



不是抱怨 也不是批判

只是 ㄋㄠ 了一點

只敢在這MURMUR一些 心中的猶疑

書還是要念 研究生還是要當 留學生還是要撐下去


我只能說 台灣填鴨式教育 真的是害了我們這些留學生

似乎 我們失去了一些 "能力"

STARTED THE NEW TERM OF MA COURSE

Finally I could started the MA course.

Whenever I attend the course, full of western in my class.

They all are English speakers.

It seems like I am the particular one. I mean I am the silence one. 

ONLY me who speak Mandarin. 

To be honestly, I quite like the courses. 

However, it is quite difficult to familiar with western. 

The main point is I don't even know how to create a new conversation with people,

whoever western or Taiwanese.

How difficult to get it.

Went through the extremely torment time for two weeks.

During that time, I needed to decide everything at same time which were greatly important,

such as staying in UK for half year or back to home,

changing the major to business from media or apply another school and so on.

I wrote some letters I tried a lot of way to fight with school,

I pretended there were no unfair things surround me,

I endured a lot of rejection from school and professor,

I was thinking about giving up everything of postgraduate,

I was crying frequency,

I felt extremely lonely and helpless,

I was afraid whether the porters asked me to move immediately,

I couldn't sleep well,

I couldn't eat well, I got more stress..... 

Although I got the admission from the head of school, I am still worry about everything.

This case hasn't finished, actually.

The system hasn't marked my name, thus I couldn't register I couldn't see any timetable on website of school.

There is a big problem with admission office.

I am absolutely exhausted. 

I just want a place to sleep to be safety.

Stay Quite Alone

以為 實際上的遠距離會大於心理上的遠距離

第二次來到這塊國土

卻沒有想像中的那麼多期待

以為這些日子很快就會過去

卻發現比自己所想像的還要想念

一天24小時的日子 彷彿一天有24個月那樣長久


理智 是一種勇敢的方式

遺忘 是一種快樂的方法

慢跑 是一種想念的宣洩

但往往 卻在

勇敢過後 害怕

快樂過後 寂寞

想念過後 流淚


於是選擇入眠 假裝忘記

醒來 又是 循環的開始

週期的長短 似乎也隨著循環的起伏 有所變化